Некоторые любят выживать по дереву, а я выживаю чужие мозги...
читать дальшеЧто чтото здесь не так. Уруха не только приближался с весьма не свойственной ему скоростью, размахивал руками, спотыкался на ровном месте, истошно орал он к тому же был не один. За ним сверкая красными глазами гналась стая медведей с балалайками. При более чательном рассмотрении можно было заметить, что среди медведей попадались некие довольно странные человекоподобные субъекты (позже из справочников выиснелорь, что это были так называемые отшельники. Так же удалось узнать, что подобные индивидуумы бывают катастрофически обделены женским вниманием во всех его проявлениях.) ну и немудрено, что увидя Уруху( который нашел таки магазинчик и, кстати, получил 1 кг молока за красивые глазки...) они решили таки воспользоваться этим даром небес... Уруху спасло лишь то, что он вовремя заметил довольно странный взгляд и слюну так многозначно капающую на фуфайки. Ну и естественно большую роль сыграл килограмм молока похудегший на 100 грамм при столкновении с ушанкой. И вот тут то отшельники замерзли Руки. Он в свою очередь не сразу понял, почему на них с Урухой мчатся только болалайки и постепенно удаляющееся "чур меня" и "изыди нечистая!!!". Уруха даже обидлися- почему нечистая? Я только недавно из душа!?... - а че это они?- удивился Руки. - не знаю- сказал Уруха после тщательного осмотра себя и солиста... Позже выиснелорь, что причиной столь скорополитного ретирования врага стал новый татуаж Руки, который по предворительному плану должен был всего лишь усилить эфект от грозной и нравоучительной речи подготовленой и зазубреной к моменту возвращения Урухи. После этого печального инцидента было собран срочный совет на котором были примеры следующие решения 1 не пускать Уруху в магазин. 2 поставить Руки недорогой памятник типа снежная баба и в 3 вести ежегодамый нататуаженный постуль во избежание повторного инцидента. Третий пункт оказался не актуальным ибо отшельники уже после первой встречи с солистом обползали его домик за километр моменутно крестясь и и орошая снег святой водой. Через неделю оттаил Аой, через две он начел шевелить пальцами и языком, через три уже вовсю играл на гитаре в варишках, через четыре стал спокойно смотреть в глаза Рейте (взаимно). Дело в том, что Рейта отрыл где-то книжку '' Спящая красавица '' и решил испробовать столь действенный способ пробуждения красавиц на Аое... Хорошо еще что Руки этого не видел! Ну вот теперь надо было придумать что делать с молоком... Пользовосять им как мороженым Рейта, как то странно покасясь на Аоя категорически отказался и подальше отодвинувшись от Руки объеснять не стал. Вообщем жили они были не тужили, пока Уруха не нашел ножницы... Трудно обьяснить, что именно произошло с его фуфайкой, платочками Рейты, варишками Аоя и нервами Руки. Проще описать последствия: еще одно мороженое в форме секс-символа группы, ситце на носу Рейты, рукавици заштопонные огрызками фуфайки и платочков, и громогласной клятвой Руки никогда не ездить в отпуск с этими охламонами!!!!!!!